One life with joy.

Hoje chorei por você, lembrei de você e então chorei. A frase "você era meu amigo" não foi embora, me veio novamente. G., eu fiquei com dor e raiva e então eu tive dó de você, pensei o quão foda você é, o tanto de potencial e imensidão que você tem, e que eu estraguei  as coisas deixando você passar, que você foi uma puta chance e eu não consegui agarrá-la e o quão legal você é, o quão "cara bacana" você sempre foi, lá no início sempre sorrindo tímido pra mim e que eu perdi você, bonitão, inteligente, fantástico, e me senti uma travada por não ter entregado aquilo que você queria em troca. E daí eu te afastei por não ter alcançado sua expectativa. E que passou tanto tempo já, que acho que você nunca mais vai lembrar de mim. Mas daí eu pensei, poxa, mas então ele não teve o que ele tava praticamente exigindo ter pra ficar comigo e eu fico ainda com dó achando "coitado dele, tão bom moço sempre e eu não alcancei as expectativas", mas que bom moço e sentim...

Faz um tempo que não escrevo. Li alguns posts antigos. Leio o último e me lembro que estava pensando nele, objeto de afeto, não sai da minha cabeça totalmente. Depois da massagem nos ombros, teve conversa longa e contando histórias de vida dele, pensei.. agora vai, eu e ele. Mas.. Não foi. Ele não me chamou para sair, nada. Esperei alguma mensagem, qualquer coisa até uns dias depois. O que fiz? Eu chamei ele. Pensei, vou investir um pouco mais, e o fiz. Chamei para sair e saímos. Pensando sempre que dessa vez vai. Mas.. não rolou.  O lance enrolou mesmo. E aí que dias depois o vejo e nada, ele olha pra baixo. Nem me dá oi decentemente, se é que falou 'oi'. E eu aqui ainda pensando nele com carinho, e ele não mais falou comigo. É doído, parte de mim fica: O que fiz de errado? O que não fiz? O que falei, agi? O que faltou? Em mim? Nele? Não sei, eu queria tanto. Eu e ele. Achei que dessa vez iria dar em nós dois juntos. Que ele queria, me queria. E queria muito mai...

Tanta coisa nesse meio tempo entre uma escrita e outra. O registro foi todo feito em meu interior, meu coração, mente e alma. Uma palavra para descrever esse ínterim: crescimento, ou pelo menos uma busca incessante atrás dele. Tantos acontecimentos que se faz tão difícil transformar em letras e palavras com sentido e contar uma grande história de vida -e romance- durante este hiatus por aqui. A vida dá mesmo voltas e mais voltas. Quando se quer crescer o salto é gigante. É difícil filtrar tudo o que vivi e vivo e transformar numa narrativa aqui, tantos detalhes, por menores. Uma caminhada sem parar regada há muitas coisas que frutificaram bons frutos. E ainda frutificam. Antigos sonhos, devaneios. Eles se passaram, criaram asas e voaram. Cresceram e aprenderam. E aprendendo pude sonhar novos sonhos, e correr atrás deles - ainda corro, o meu atual 'objeto de afeição', a pessoa a qual meu coração dispara só de pensar vi há 3 dias atrás, literalmente fiz massagem nos ombro...

Os pensamentos profundos e a alma pesada.  Tudo passa numa velocidade a mil pela minha mente, tudo é processada de maneira detalhada e numa velocidade da luz. Com conteúdo profundo e verdadeiro, sentimentos tão expostos comigo mesma, extremamente expostos. Sei exatamente o que quero, o que desejo, o que almejo.  Nesse momento, filtro minha própria vontade e meus pensamentos tentando me expressar de forma direta mas com profundidade. Expor tudo isso que passa em minha cabeça, tanta coisa e coisas tão queridas por mim. Sinto algo que pesa dentro do meu peito, será só os hormônios femininos pregando uma peça em mim (provável que um pouco sim) ou minha voz interior gritando dentro de mim? Me sinto pronta para dar um passo, um salto, de maturidade, de honestidade comigo mesma e com minhas vontades, meus sonhos, meus anseios.  Vontade de correr e me sentir livre disso, porque embora eu deseje tanto parece não querer chegar, toca meus pés e depois some em seguida...

Sorriso de orelha à orelha, agora, quando penso em você. Como uma brisa leve você apareceu, e insiste em ficar no meu pensamento. Estava lá eu, não esperando nada, quando de repente, quem aparece na minha frente? Você. E eu achei que estava vendo coisas. Um cumprimento gentil, um sorriso sincero e um olhar sorridente absurdamente amável. E conversas tão boas. Ah, eu queria que fosse só eu e você, e o tempo parado, e uma conversa infinita e entusiasmada. Então, te conheci - pelo menos espero ter começado - E o que eu pensava que você era se materializou, já não era mais uma ideia solta no ar. Eu precisava disso. E eu sorrindo de orelha a orelha. E eu sinto querer sorrir assim mais e mais. Eu não tenho medo de me apaixonar, Eu me sinto tão bem quando eu estou amando.

Calor e frio. Duas polaridades que as pessoas também podem ter. Resta saber se é uma escolha ou hábito adquirido, influenciado pelo meio. Começo a parar e perceber os outros (já faço isso há um tempo), e vejo como as pessoas estão frias umas com as outras. Pouco tato. Cada vez menos um interesse real por quem se apresenta do outro lado da mesa, da roda, do banco, por quem está ao nosso lado. Cada vez menos ainda conversas reais. Interesse genuíno, sem interesse que seja interesseiro, interesse na pessoa única e real que ali está. Já perco as contas de momentos, eventos, lugares aonde vou e percebo nas pesssoas nenhum interesse em fazer novos amigos, em fazer amigos de verdade, em conhecer a pessoa (no sentido que "conhecer" realmente é). São as superficialidades e relacionamentos líquidos - assim como a modernidade líquida de Bauman - que esbarro e esbarram em mim. E o exercício do encontrar o outro e tentar conhecê-lo, e quem sabe o outro ser recíproco nessa mesma lin...

Tenho tentado me cultivar e cultivar o outro o máximo que posso, dentro do meu limite humano - limite esse limitado, como o nome já diz. Tarefa árdua, ouso dizer. Mas estou plantando e me sinto colhendo frutos maduros, macios e deliciosos várias vezes. Me sinto na minha capacidade total, já expandindo no meu trabalho, me dedico tanto aos outros que às vezes tenho que parar e pensar: "mas não precisa de ser tanto assim. Paciência!" É um sentimento complexo e completo até mesmo, de repente sou pertencente. E oa outros, mesmo que um pouco, também à mim. É uma boa sensação, claro. Às vezes sorrio no trabalho, outras tantas são risadas mesmo, porque sinto algo mais do que superficial, é algo profundo.  Possivelmente amadurecimento, sentimento-ação assustador, doloroso e ao mesmo tempo profundo e que faz a gente se sentir pertencente. É como se o universo estivesse dentro de mim, e talvez ele esteja.

amar verbo 1 . transitivo direto e pronominal demonstrar amor a. "amava-a muito" 2 . pronominal ter demasiado amor-próprio. 3 . transitivo direto ter grande afeição ou devoção por; adorar. "a. a Deus, a pátria". Essa é a definição dada pelo dicionário.

Aquele velho amigo chamado medo. Que aparece quando quero tomar uma atitude capaz de alterar o padrão até agora. Vontade de me demitir? Sim, diversas vezes, muitas vezes. É cansativo, não permite crescer profissionalmente, não permite criatividade, não quero fazer isso por muito tempo. Mas é melhor do que nada, do que me deparar com tantos nãos, ou nada.

Acorda, bebe café, vai para trabalho, dedica-se, motiva-se, mesmo não se sentindo realizada, mais café. Trabalha e dedica-se, conversa (com muitas palavras) e conversa (mesmo sem palavras), observa, analisa e aprende. Se expõe, recebe, filtra, absorve, mais café ou chá. Aprende e doa, e dá, e compartilha. Silêncio, sorri, pergunta, escuta e escuta, pergunta mais, atenta, observa, analisa, aprende. Mais chá, sorri, ama, melhora, piora, perde, ganha. Feliz, triste, sorri, ama. Dialoga, conversa, olha, reflete, aprende, com ela mesma, com os outros. Sorri, perde e ganha, detesta e ama.

O vazio pode preencher, chega a ser um paradoxo, não? As pessoas têm medo de admitirem que são sensíveis, que possuem medos, que são fracas e fragilizadas. Que se sentem sozinhas mesmo com uma sala ou mesa de bar cheias de pessoas, pessoas essas que também se sentem sozinhas e em momento de superficialidade ali, diante de outras. As pessoas têm medo de se abrirem, de serem elas mesmas, têm medo de intimidade e de pedir desculpa, de perdoar e amar, têm medo de serem tudo aquilo que não querem ser. Têm medo delas mesmas, do que está dentro delas.

Meu joelho direito exibe uma leve cicatriz, algo que eu não nunca tive antes. Ralei o mesmo há uns anos atrás, e foi um ralo bem "ralado". Há umas semanas atrás ralei o joelho esquerdo no mesmo local que o direito. Um ralo mais leve, mas que ainda apresenta marcas. Foi num evento super divertido, na praia, ralei na areia do mar enquanto jogava ping pong. Pés no oceano, as ondas vinham e íam, refrescando, energizando. Os fatos da vida podem também deixar cicatrizes. Menores, maiores. Ou lembranças. E minha mente sempre atenta dificilmente se esquece delas.

Viajar aberto à estar pronto ao que der e vier é mesmo algo bom. Estar pronto para o que o local de hospedagem oferece e principalmente não oferece, se preparar para lidar com os costumes de outros (sejam bons ou ruins), se adatar para fazer as coisas sozinho quando mais ninguém quiser te acompanhar. É uma forma de apendizagem, de aproveitar para aprender a ser mais útil ao voltar para casa, no que for preciso, mais disposto a atuar no que for necessário. É uma boa sensação estar mergulhado nas experiências da viagem, estar mergulhado em estar presente ali. E também se deixar melhorar no que pode ser melhorado a partir desse contato. Pelo jeito me adapto as situações de viagem melhor do que pensava, e parece que estando sozinha me adapto melhor ainda e mais rápido. Pelo menos estando como um peixe a boiar pela praia e com a areia quente nos pés. 

Não um diário, por não ser escrito todos os dias, talvez sim uma entrada diária. Aparentemente o primeiro post que fiz não foi publicado devido a algum problema. Então esse é o segundo deles. - Uma reflexão a partir de escritos de um livro que leio e meus próprios escritos.  As pessoas ao redor têm dificuldade de se sacrificarem. Nem que seja de maneira simples.  Percebo isso quando divido quartos e ninguém se importa que o ar condicionado me faça mal, pois todos sentem um calor enorme e não sobrevivem sem esse vento gelado artificial.  Um simples gesto de esperar alguém enquanto ele termina sua refeição (mesmo que todos os outros já tenham terminado as suas). Demonstrar um pouco de atenção à vontade alheia, um pouco de importância ao que é importante para o outro. Tão difícil dos outros demonstrarem atenção e importância mas tão precioso e necessário.